Mi demonio interior


Mi demonio interior...

¿Quién soy yo?

Como vagan las olas en el mar mi mente vaga por días que se hacen oscuros y noches que se desvanecen con la salida del sol. A veces siento una agonía interna como si algo de mi estuviera muriendo, pero todo en mi sigue igual, está vivo. Otras veces quiero llorar, incluso siento que lo hago pero al tocar mis ojos, estos están secos y automáticamente desaparece la sensación. Otras veces siento todo tan lejos de mí, que intentar caminar resulta absurdo ya que jamás llegare pero luego de tres pequeños pasos choco con eso que intentaba alcanzar.

Una pregunta invade mis pensamientos ¿Qué me está pasando?, pero la misma deambula dentro de mi sin conseguir respuesta alguna. Y de pronto esta extraña sensación me invade de nuevo, y a la misma vez siento como se va haciendo más y más fuerte, como se va apoderando de todo mi ser despojándome de las cosas más profundas a las cuales solo yo tenía acceso.

Amor, compasión, comprensión, esperanza y paz son percepciones las cuales cada día me resultan más difusas, más lejanas y a la vez mas confusas de entender como si en mi interior alguien se diera a la tarea de ir suprimiendo cada sentimiento bueno y a la vez irlos cambiando por odio, incomprensión, preocupación, engaño y traición. Siempre se ha dicho que en la vida no importa la cantidad de golpes que recibas sino las veces que te levantes, pero últimamente no poseo ningún recuerdo de alguna batalla que haya sostenido, es como si esta extraña sensación bloqueara todos mis sentidos, borrara de mi mente todo lo que hice una vez que estuve a punto de caer, sacando a revelar uno de mis mayores miedos. ¿Será que estoy perdiendo la batalla con mi demonio interno? ¿Quién soy y en que me estoy convirtiendo?

Hacer esas preguntas es demostrarme a mí mismo lo débil e insignificante que soy, es también carecer de madurez y entendimiento de la realidad. Pero aun así, aun sabiendo que ese es su significado, están en mi buscando de manera desesperada una explicación… eso me hace pensar y recordar lo que una vez una terca persona me dijo: cómo es posible que dos personas que posean la misma cantidad de fuerzas y habilidades una sea el caballo que lleve a cuestas al rey, ¿Cuál es la diferencia?, obviamente no entra en juego que uno es animal y el otro humano, o que uno tiene cuatro patas y el otro dos. La respuesta es sencilla, porque el rey fue aquel que utilizo su instinto, el instinto básico y asesino que tiene todo ser humano en buscar peleas ya sea para obtener más poder y con esto ser cada vez más fuerte, y el caballo fue aquella persona que a pesar de tener el mismo instinto opto por ignorarlo y dejarse llevar por el rey o por cualquier otra persona que se haga llama “fuerte”. Claro está que esta decisión no implica el hecho de que alguna vez el caballo se enfrente al rey, lo asesine y de paso se quede con su corona…

En otras palabras con menos complejidad quiere decir que en algún momento de nuestras vida nos enfrentaremos a un ser igual a nosotros, estaremos solos en esa batalla, y pese al resultado que obtengamos seremos quien domine, o quien sea dominado, el fuerte o el débil, el rey o el caballo…

Además de eso he soñado un sueño que nadie puede ver, me deshice de todo aquello que no necesite, me aferro a estos sentimientos que habitan en mi pecho, aun cuando mis pies sean víctimas de los grilletes del sacrificio, entre la realidad y mis ideales. Porque si existe algo que he aprendido al correr del tiempo es que la voluntad y la determinación en lograr un fin es la mayor arma que uno puede tener, de antemano también se que esta interna sensación se hace cada vez más fuerte y aunque cueste admitir se que con anterioridad me ha dominado transformándome en algo que yo no quiero ser pero que disfruto al máximo. Justamente podría quejarme o maldecir a los dioses, pero cuando llega el final solo hay que aceptarlo.


The truth is hiding in your eyes and it’s hanging on your tongue just boiling in my blood but you think that i can’t see.

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